Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: my love (список заголовков)
11:11 

welcome to the show
Сегодняшней ночью мне снилось, что милый ушел в армию, и я осталась совсем одна, строила дом какой-то... В общем все было очень тоскливо, уныло и печально.
И проснулась я с такой мыслью, что этот момент таки близится.
Я конечно могу почти не беспокоиться за него, ведь что он может попасть в нормальную часть, но...
Я. Год. Одна.
Я уже забыла те ощущения, когда у меня почти никого не было. Это было очень-очень давно. С тех пор я была постоянно с кем-то, то один, то другой. И как-то совсем отвыкла от одиночества.
И теперь я все чаще думаю, что же будет? Представляю, как пополнится мой дайрик, лол. Как я буду вечерами: редко с подругами, часто у компа. Как буду ехать поездом, чтобы увидеться с ним раз в полгода...
Что это вообще будет за время и каким он вернется оттуда?
Я буду ждать его - это я знаю точно.
И насрать мне на мнение других, что оттуда возвращаются быдлом, что это неблагодарное дело, все дела... Я буду ждать, потому что люблю. А все остальное время расставит по своим местам.

@темы: my love

23:24 

welcome to the show
Очередная ночь в пустой квартире.
Боже, как мне это надоело. Надоело, что его вырывают из постели телефонные звонки. Надоело, что он тут же поднимается и уходит, так просто, без задней мысли. Надоели ночи в скайпе.
Они сидят в печенках.
Возможно, я слишком драматизирую, но почему-то именно сегодня мне вдвойне обидней оттого, что он не остался на ночь. Мне не нужен ни секс до рассвета, ни кофе в постель, ни любое другое стандартное действие, которое приходит на ум после фразы "ночь с мужчиной".
Какое там!
Просто спать, чувствуя его присутствие рядом, тепло его тела, слыша размеренное дыхание и зная, что эта ночь — тихая и безопасная, принадлежит только нам.
Все.
Но мы выдумали обстоятельства и обязательства перед теми, кто не имеет отношения к происходящему.
Они же вроде заботятся, оберегают от ошибок, это так заманчиво, но... Всем плевать. Просто им так удобней.
И ничего никогда не изменится? Да?
Кто знает...
Я излишне драматизирую происходящее, ревную к маленькому детскому счастью. А может быть, под этим скрыто нечто большее.

Я готова готовить ужины и делать дом уютным, терпеть мелкие и не очень недостатки, считать деньги и платить по счетам, и все лишь для того, чтобы он спал рядом. Маленький мир только для нас.
Боже, как это глупо звучит, но...
Наверное, я уже созрела для этого.

@темы: my love

22:54 

welcome to the show
Нашим отношениям сегодня полтора года.


Немного ванильная картинка, но не вижу в этом ничего плохого)

Сегодняшний день прожит исключительно с удовольствием, я ощущаю себя чудесной девушкой, пусть и слегка ворчливой из-за плохой погоды.
Одно хочу сказать:

Просто будь со мной еще столько же времени, умножив на десять - и я буду самой-самой счастливой...

@темы: my love, бытие мое

20:38 

welcome to the show
Весна, наверное, никогда не наступит. За окном сыпет уже ненавистный снег, он убивает последнюю надежду на тепло.
Я сижу за курсачом, который пишу впервые в своей жизни, очень мало зная об этой процедуре. Я даже не удивлюсь, если вскоре буду выебана и высушена, лишена стипендии, послана из вуза... Плевать даже. Просто сижу и пишу какую-то чушь в Ворде.
В наушниках играет Depeche Mode, поддерживая унылое настроение, и в то же время смягчая его светлой грустью и надеждой, что все обойдется.

А N. скоро улетит за границу, отдыхать на Красном море. Без меня, естественно. Мне не обидно, мне сейчас не до отдыха и поездок, и все это прекрасно понимают: я, ебаный вуз, курсовая, тренировки строгого режима. Этого не понимает только мое желание лета, тепла и радости.

Сегодня не виделись. Позавчера тоже. Он уедет, я останусь здесь, наедине со своими проблемами.
Снег не растает.
Зима не кончится.
Потом - осень. Армия. Год истерзанных нервов.

Я не то чтобы тоскую... тосковать еще рано, просто моя зона комфорта постоянно попадает под угрозу...

@музыка: Depeche Mode – Free Love

@темы: my love, обрывки мыслей, печаль, уныние

23:23 

welcome to the show
Вот ты и уехал...
А у меня сегодня ничего не клеится.
Серое-серое настроение, глупые-глупые мысли.

@темы: my love, бытие мое, обрывки мыслей, печаль, уныние

20:14 

welcome to the show
Курсовик застрял на месте, а сдвинуть дело с мертвой точки мне почему-то не под силу.
Какое-то раздавленное ощущение, как будто на глаза давит серая дымка, как будто что-то не так, нет чего-то важного.
И меня словно размыло в этой апрельской сырости.
Блин, я даже и не думала, что все будет так без тебя.
Давно я так не скучала по человеку...

@темы: рефлексия, обрывки мыслей, кусок подсознания, my love

20:21 

welcome to the show
Меня преследуют постоянные страхи.
Я боюсь потерять близких. Боюсь, что вот-вот позвонят, и скажут, что кто-то погиб.
Боюсь транспорта, болезней...
Я все время возвращаюсь мыслями в те секунды, когда мне сообщали об ужасном, когда у меня все внутри обрывалось.
Это жуткое ощущение ледяного ужаса внутри.
Оно, наверное, никогда меня не оставит.

Когда я в последний раз видела мать живой - на остановке около мэрии, в утренней темноте той зимы.
Когда я в последний раз видела деда живым - в палате реанимации, он не говорил, но улыбался.
Я, блять, боюсь подумать, что видела тебя в последний раз машущим рукой, провожающим мое такси.
Если что-то случится... Я не выдержу.
А ты не пишешь. Вчера обещал купить симку, но сегодня весь день тебя нет. Ни в контакте, ни в аське... нигде.

Если что-нибудь случится, клянусь, я... я не знаю, что буду делать.

@темы: обрывки мыслей, кусок подсознания, животрепещущее, my love, печаль, уныние

00:06 

lock Доступ к записи ограничен

welcome to the show
Годная мысля приходит опосля.

URL
13:25 

welcome to the show
Такое ужасное состояние, словно я разлагаюсь.
Ночи проходят кошмарно и муторно, я подолгу не могу заснуть, просыпаюсь при первых лучах солнца и перебиваюсь с пробуждения на дремоту.
Сны сплошь наркоманские, везде чувство какой-то суматохи и волнения.
Когда просыпаюсь, чувствую себя изнасилованной, измученной.
Голова перманентно готова расколоться на части. Все тело крутит, ломает.
Сегодня утром, сквозь сон, болело что-то в области солнечного сплетения. Теперь меня мутит, тошнит.
Я не знаю, как буду сегодня на тренировке бегать, сдавать эти тесты... Не знаю, но надо взять себя в руки, это точно.

На душе вроде и спокойно (знаю, что ничего не произойдет, все будет хорошо), но стоит ему задержаться в аське, сразу накатывает холодная волна отчаяния. Где он? С кем он? Что случилось? Много мыслей, не самых приятных, надо сказать...
И тоска жрет меня. Где-то внутри. Мне его не хватает, очень не хватает.
Я считаю это слабостью и виню себя за это.
Но... чувство вины не панацея, а только добавка к порции бесполезных мыслей.

Сегодня ночью немного поспорили. После чего я отрубилась, а он вдогонку не написал мне, что любит. Может, его выкинуло и он не успел, а может... Может ему без меня лучше?
Или это просто моя паранойя, весеннее обострение или что там бывает?
Из-за такой ерунды в душе черная пустошь, маленькая, но неприятная. Как-будто паразит в кишке.
Я такая дура, такая дура, что не могу себя уговорить.
А ведь мне необходимо научиться легче переносить разлуку...
Впереди ждет целый год без него. Я не должна за это время стать психопаткой.

Скоро он вернется, и все будет хорошо. Если только я за это время еще не вынесла ему мозги.

@темы: бытие мое, my love, шизофазия, обрывки мыслей, рефлексия, печаль, уныние

13:16 

welcome to the show
Любимого попросили подежурить на работе в качестве сторожа (у них форс-мажор) и мы 2 дня не сможем увидеться.
Еще мы вчера поругались. Серьезно так, впервые за 1,5 года.
Правда вскоре помирились, но осадок неприятный остался.
А когда мы ругались, он назвал меня злой и наглой, теперь сижу и гружусь.
Я знаю, что характер у меня тяжелый, но я не думала, что его это так достанет.
Он сказал, что ему надоела моя подозрительность, ожидание обмана и уверенность в том, что ему на меня пофиг. Типа, он все делает, а я не ценю...
Я ДУРА, ЧТО ЕЩЕ СКАЗАТЬ.

У папы проблемы с сердцем, говорят, серьезные. Будет лечиться, ходить на дневной стационар.
А я что... Я опять в диком напряжении из-за этого. Я не знаю, за что мне все это, и в чем я провинилась перед богом, мирозданием, кем-то там еще, но оно глумиться и троллит. Мне остается только надеяться на лучшее, если оно вообще возможно в этой жизни, и постараться абстрагироваться.

И, мелочи жизни.
У меня несколько долгов по учебе, и это несказанно бесит меня.
На улице такая прекрасная погода, а я дома сижу, как задрот.
Кстати, даже позадротить не могу, т.к. комп лагает и периодически выдает экраны смерти. Хорошо хоть переместила курсач на винт.
Иначе я была бы таааак “счастлива“.

Итоговым словом в этом посте будет слово "пиздец", на этом и закончу.


@темы: my love, бытие мое, дела семейные, животрепещущее, печаль, уныние, рефлексия

Kill, baby, kill!

главная