Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обрывки мыслей (список заголовков)
13:05 

welcome to the show
Чувствую наступление весны и писать совсем-совсем не хочется.
Но с другой стороны, душа требует самовыражения.

Со следующей недели надо выбираться на учебу а то я совсем обленилась из-за недавней болезни. С другой стороны, ходить не на что.
Хочу что-то поменять, в себе, в окружающем.
Чувствую что грядет что-то фантастически приятное, жду весну, и...

Одновременно все еще сплю.

@темы: бытие мое, обрывки мыслей

23:16 

welcome to the show
Приятно чувствовать, как тело приходит в форму, как возвращаются прежние силы - снова ощущаю себя способной и перспективной.
На атлетике сейчас идет разгрузочная неделя, то бишь тренировок нет, но зато сплошные "экзамены" - разные прикидки, контрольные тренировки и иже с ними.
Вчера сдавала силовые тесты - взятие штанги на грудь 75 кг, не думала, что дойду до такого веса, но очень довольна.
Сегодня были прыжки в высоту с короткого разбега, преодолела планку на 164 см - впервые после операции. Еще 10 см - и повтор личного рекорда.

Для меня, наверное, на втором месте по важности стоит самореализация и осознание собственной силы. Даже не в физическом плане, а в психическом. Просто важно знать, что я способна на многое, что еще на шаг стала ближе моя цель.

Насколько я стала спокойнее, стрессоустойчивее, увереннее в себе...
Сколько мысленного дерьма было перелопачено.
И приятно знать, что все это не зря, и что все скоро принесет свои плоды.

ЧСВ over 9000 :-D

@темы: me gusta, бытие мое, обрывки мыслей, спортивная жизнь

09:07 

welcome to the show
Я не могу себя понять.
С одной стороны, мне хочется иметь кучу друзей, чтобы меня приглашали на разные тусовки, общения и т.д., а с другой стороны, мне не хочется лишнего внимания, разговоров и расспросов, выбираться из уютного дома и раскрепощаться.
И что мне с собой делать? Как найти компромисс и сделать себя довольной?

@темы: обрывки мыслей, рефлексия, шизофазия

20:38 

welcome to the show
Весна, наверное, никогда не наступит. За окном сыпет уже ненавистный снег, он убивает последнюю надежду на тепло.
Я сижу за курсачом, который пишу впервые в своей жизни, очень мало зная об этой процедуре. Я даже не удивлюсь, если вскоре буду выебана и высушена, лишена стипендии, послана из вуза... Плевать даже. Просто сижу и пишу какую-то чушь в Ворде.
В наушниках играет Depeche Mode, поддерживая унылое настроение, и в то же время смягчая его светлой грустью и надеждой, что все обойдется.

А N. скоро улетит за границу, отдыхать на Красном море. Без меня, естественно. Мне не обидно, мне сейчас не до отдыха и поездок, и все это прекрасно понимают: я, ебаный вуз, курсовая, тренировки строгого режима. Этого не понимает только мое желание лета, тепла и радости.

Сегодня не виделись. Позавчера тоже. Он уедет, я останусь здесь, наедине со своими проблемами.
Снег не растает.
Зима не кончится.
Потом - осень. Армия. Год истерзанных нервов.

Я не то чтобы тоскую... тосковать еще рано, просто моя зона комфорта постоянно попадает под угрозу...

@музыка: Depeche Mode – Free Love

@темы: my love, обрывки мыслей, печаль, уныние

23:23 

welcome to the show
Вот ты и уехал...
А у меня сегодня ничего не клеится.
Серое-серое настроение, глупые-глупые мысли.

@темы: my love, бытие мое, обрывки мыслей, печаль, уныние

02:22 

welcome to the show
Я поняла одну вещь.
Которую не смогу озвучить, наверное, даже на анонимном форуме.
Могу только сказать... это и страшно, и восхитительно, и... все же страшно.
Это какая-то перверсия в моей жизни.

Наверное потому что я ненормальный человек, абсолютно ебанутый.

@темы: обрывки мыслей, кусок подсознания, шизофазия, рефлексия

20:14 

welcome to the show
Курсовик застрял на месте, а сдвинуть дело с мертвой точки мне почему-то не под силу.
Какое-то раздавленное ощущение, как будто на глаза давит серая дымка, как будто что-то не так, нет чего-то важного.
И меня словно размыло в этой апрельской сырости.
Блин, я даже и не думала, что все будет так без тебя.
Давно я так не скучала по человеку...

@темы: рефлексия, обрывки мыслей, кусок подсознания, my love

20:21 

welcome to the show
Меня преследуют постоянные страхи.
Я боюсь потерять близких. Боюсь, что вот-вот позвонят, и скажут, что кто-то погиб.
Боюсь транспорта, болезней...
Я все время возвращаюсь мыслями в те секунды, когда мне сообщали об ужасном, когда у меня все внутри обрывалось.
Это жуткое ощущение ледяного ужаса внутри.
Оно, наверное, никогда меня не оставит.

Когда я в последний раз видела мать живой - на остановке около мэрии, в утренней темноте той зимы.
Когда я в последний раз видела деда живым - в палате реанимации, он не говорил, но улыбался.
Я, блять, боюсь подумать, что видела тебя в последний раз машущим рукой, провожающим мое такси.
Если что-то случится... Я не выдержу.
А ты не пишешь. Вчера обещал купить симку, но сегодня весь день тебя нет. Ни в контакте, ни в аське... нигде.

Если что-нибудь случится, клянусь, я... я не знаю, что буду делать.

@темы: обрывки мыслей, кусок подсознания, животрепещущее, my love, печаль, уныние

00:06 

lock Доступ к записи ограничен

welcome to the show
Годная мысля приходит опосля.

URL
13:25 

welcome to the show
Такое ужасное состояние, словно я разлагаюсь.
Ночи проходят кошмарно и муторно, я подолгу не могу заснуть, просыпаюсь при первых лучах солнца и перебиваюсь с пробуждения на дремоту.
Сны сплошь наркоманские, везде чувство какой-то суматохи и волнения.
Когда просыпаюсь, чувствую себя изнасилованной, измученной.
Голова перманентно готова расколоться на части. Все тело крутит, ломает.
Сегодня утром, сквозь сон, болело что-то в области солнечного сплетения. Теперь меня мутит, тошнит.
Я не знаю, как буду сегодня на тренировке бегать, сдавать эти тесты... Не знаю, но надо взять себя в руки, это точно.

На душе вроде и спокойно (знаю, что ничего не произойдет, все будет хорошо), но стоит ему задержаться в аське, сразу накатывает холодная волна отчаяния. Где он? С кем он? Что случилось? Много мыслей, не самых приятных, надо сказать...
И тоска жрет меня. Где-то внутри. Мне его не хватает, очень не хватает.
Я считаю это слабостью и виню себя за это.
Но... чувство вины не панацея, а только добавка к порции бесполезных мыслей.

Сегодня ночью немного поспорили. После чего я отрубилась, а он вдогонку не написал мне, что любит. Может, его выкинуло и он не успел, а может... Может ему без меня лучше?
Или это просто моя паранойя, весеннее обострение или что там бывает?
Из-за такой ерунды в душе черная пустошь, маленькая, но неприятная. Как-будто паразит в кишке.
Я такая дура, такая дура, что не могу себя уговорить.
А ведь мне необходимо научиться легче переносить разлуку...
Впереди ждет целый год без него. Я не должна за это время стать психопаткой.

Скоро он вернется, и все будет хорошо. Если только я за это время еще не вынесла ему мозги.

@темы: бытие мое, my love, шизофазия, обрывки мыслей, рефлексия, печаль, уныние

Kill, baby, kill!

главная